.: Меню :.
Главная страница
Гостевая книга
Форум
Статьи
Галерея
Скачать
Голосование
Обратная Связь
Каталог ссылок
О SetCMS Team
DONATE
.: Скачай :.
SetCMS ver.3.6.5
.: Онлайн :.
Администраторы: 0
Редакторы: 0
Пользователи: 0
Гости: 11
.: Список :.
.: Пользователей :.
Зарегистрировано: 1162
Новичок: Romario
.: Объявление :.
Обращение к пользователям

Внимание, администрация сайта просит всех пользователей говорить не употребляя мат.
Тех, кто будет выражаться в матерной форме (на форуме, в гостевой книге, и в других службах сайта), администрация будет игнорировать, удалять их сообщения и за злоупотребление добротой нашей, удалять пользователя с сайта на долгое время.

С уважением,
Администрация
.: Вход :.
Имя:

Пароль:

Запомнить меня

Регистрация
.: ТОП Загрузки :.
  • SetCMS 3.6.5 (5782)
  • SetCMS 3.6.4 (4356)
  • IceBlind (3567)
  • subSilver (3358)
  • SetCMS 3.6.3 (3267)
  • Sven (3197)
  • Справочник по PHP 4 (2739)
  • ANBFFIX9 (2617)
  • IPB (2262)
  • NET (2194)
  • .: Последние статьи :.
  • Переделка шаблонов под 3.6
  • Создание ШАБЛОНОВ для SetCMS
  • Инструкция - ПРОЧТИ ПЕРЕД ТЕМ КАК ЗАДАТЬ ВОПРОС
  • Создание МОДУЛЕЙ для SetCMS
  • Создание БЛОКОВ для SetCMS
  • .: Последние темы форума :.
    Тема: Блок "Меню"
    Jack][ammer в 20.02.06 (13:11:44)
    Тема: GDLib
    Jack][ammer в 20.02.06 (13:10:24)
    Тема: Проблемы с чатом.
    Dragon_Dice в 20.02.06 (10:51:24)
    Тема: Блоки
    Kesha_F1 в 16.02.06 (01:25:22)
    Тема: Обнуление счетчика
    Kesha_F1 в 16.02.06 (01:20:24)
    Тема: Очень прошу! Разработчики!
    Jack][ammer в 15.02.06 (18:27:21)
    Тема: Страницы
    Inferno в 15.02.06 (13:07:19)
    Тема: rss
    tor80 в 15.02.06 (12:02:49)
    Тема: И опять про ссылки
    Metos в 15.02.06 (08:59:36)
    Тема: Проблемы с SetCMS ver. 3.6.5
    Kesha_F1 в 15.02.06 (03:59:39)
    .: Счётчик :.
    Ваш IP54.224.197.251

    Сегодня :
    Хитов : 79
    Хостов : 11
    Онлайн : 11
    Всего :
    Хитов : 149076
    Хостов : 14426
    Рекорд : 63 посетителей одновременно 05.01.2011 (16:40)

    Счётчик@Mail.ru

    .: 'Юмор' - :.
    Форумы >>> Юмор >>>
    Densert Email ICQ: 285804507 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    ***  
    Группа: Сочувствующий
    Сообщений: 78
    21.01.06 (02:22:43)
    В поисках льва в пустыне

    Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
    Программист на Паскале
    Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
    Продвинутый программист на Паскале
    Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Rаngе Сhесk Еrrоr».
    Программист на Си
    Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев».
    Продвинутый программист на Си
    Присваивает пустыне значение «клетка».
    Программист на Си++
    Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
    Программист на Аде
    Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
    Программист на Дельфи
    Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?».
    Железячник
    Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
    Геймер-асtiоn'ер
    Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
    Геймер-квестовик
    Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
    Геймер-стратег
    Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
    Пользователь интернета
    Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
    Вебмастер
    Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh «пустыня + лев». Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
    Спамер
    Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».
    Троянщик
    Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
    Админ
    Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
    Хакер
    Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

    _________________
    src=images/smiles/wink.gif>
    Densert Email ICQ: 285804507 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    ***  
    Группа: Сочувствующий
    Сообщений: 78
    21.01.06 (02:30:14)
    Письмо провайдеру

    Письмо

    Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

    Ответ:

    Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...

    _________________
    src=images/smiles/wink.gif>
    Densert Email ICQ: 285804507 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    ***  
    Группа: Сочувствующий
    Сообщений: 78
    21.01.06 (15:18:05)
    Мое любивное занятие

    Классное сочинение вьетнамского студента Университета Дружбы народов. (Орфография и пунктуация сохранены).

    У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например одныжды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал духом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любивный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любивный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что «труд нам любивен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!» Ещё например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой.

    Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение «Слава – партия! Слава – Ленин. Слава – Труд!»

    _________________
    src=images/smiles/wink.gif>
    Densert Email ICQ: 285804507 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    ***  
    Группа: Сочувствующий
    Сообщений: 78
    25.01.06 (20:14:18)
    Дневник Ламера

    День первый.
    Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
    День второй.
    Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
    Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.
    Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
    День третий.
    Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
    Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные
    (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.
    Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
    День четвертый.
    Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
    Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
    Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
    День пятый.
    Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
    День шестой.
    Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
    Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
    День седьмой-восьмой.
    Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел
    и спал.
    День девятый.
    Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять
    приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
    День двадцать пятый.
    Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
    День двадцать шестой.
    Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

    _________________
    src=images/smiles/wink.gif>
    Игорь Email Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    **   
    Группа: Бывалый
    Сообщений: 30
    30.01.06 (20:26:24)
    Дочитал всё до конца, от первых двух был просто в упаде..... :D
    _________________
    ля ля ля...
    CHUP url Email ICQ: 240599250 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе

    **** 
    Группа: Активный юЗверь
    Откуда: РФ63Жигулёвск
    Сообщений: 208
    31.01.06 (08:00:47)
    Если бы программисты строили дома...
    1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
    2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
    3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
    4.03. Отмечаем подписание контракта.
    5.03. Отмечаем подписание контракта.
    6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
    7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
    8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
    9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
    1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
    2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые%плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
    22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
    23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
    30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
    10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
    11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
    11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
    17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
    13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
    14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
    17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
    1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
    16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
    2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
    3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
    4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
    5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
    6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
    8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
    17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
    7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
    15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
    24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, то 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
    25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней утылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим ядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
    25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме ет, так что праздник никто не портит.
    14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
    2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
    3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
    4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорована 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
    5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
    7.02. Снег пошел.
    10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
    11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
    12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
    13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
    15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
    17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
    20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
    21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
    22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
    23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
    25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
    27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
    1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
    2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
    3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
    4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

    _________________
    А мысль хорошая, браво!
    CHUP url Email ICQ: 240599250 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе

    **** 
    Группа: Активный юЗверь
    Откуда: РФ63Жигулёвск
    Сообщений: 208
    31.01.06 (11:20:53)
    вот здесь статьи на тему "Компьютерный юмор" zrt-web.ru/index.php?set=content&mc=category&ide=1
    _________________
    А мысль хорошая, браво!
    Колян url Email ICQ: 214009108 Процитировать текст сообщения Посмотреть информацию о пользователе
    Нет аватара
    **** 
    Группа: Активный юЗверь
    Откуда: Канев
    Сообщений: 133
    09.07.06 (12:22:28)
    Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли #уем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку: Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли #уем перебить дуб? (С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!webkanev.ho.com.ua/?set=con...ge=1set=content&mc=6&pag=4&page=1
    _________________
    Кул Хацкер
    .: Случайный Умняк :.
    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
    .: Шаблон сайта :.

    .: Флудилка :.
    .: Это интересно :.
    .: Голосование :.
    Где/Как вы узнали о SetCMS ?
    Из поисковой системы
    Из баннерной рекламы
    Посоветовали знакомые
    Из обсуждений CMS на форумах
    Из сайтов с рейтингами CMS
    Из архивов скриптов
    Из другого источника...
      
    .: Календарь :.
    Октябрь
    пнвтсрЧтптсбвс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031
    .: Баннеры :.
    XAP.ru - рекламная система с тройным эффектом - партнерская программа
    SetCMS

    Проголосуй за НАС !!!
    VoteGate.ru - Индикатор доверия.



    [ © SetCMS - Бесплатная портальная система БЕЗ MySQL | 2017 | WebMaster ]
    [Page generated in 0.537404 sec][Gzip: ON]